Bildung-Witze

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"

Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.

"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"

Rosen sind rot, ich vergess grad den Text. In Dichten krieg ich die Note sechs!

Schwimmen Lehrer gut?

Einerseits ja, weil sie hohl sind. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Bei welcher Bildung lernt man nix?

Bei der Einbildung!

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"

Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Da antwortet Lisa: „Na, das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫

Fritzchen rennt weinend nach Hause. Die Mutter fragt: "Was ist denn?" Fritzchen sagt: "Der Lehrer ist gemein. Er sagt, er gibt mir 5 Geschenke und nimmt mir 2 weg."

Was sagt der Deutschlehrer zum dreckigen Kind? "Wie siehst du denn aus?"

Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?

Das kannst du knicken!

Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?

Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"