Zurück

Da-Witze

Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".

Darauf die Tochter: „Küche!!"

Ein Flugzeug liefert 1000 Ziegelsteine nach Namibia. Ein Stein fällt hinunter. Wieviele Ziegelsteine sind noch im Flugzeug? Genau, 999.

Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Und wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

So, Der Löwe feiert eine Party und er hat alle Tiere aus Afrika eingeladen. Welches Tier ist aber nicht gekommen? Die Giraffe, weil sie noch im Kühlschrank ist.

Ein Forscher muss über einen Fluss in Tansania. In dem Fluss leben aber gefährliche Alligatoren, Krokodile und Piranhas. Wie kommt der Forscher hinüber, ohne zu sterben? Er schwimmt, da die Tiere auf der Party sind.

Warum stirbt der Forscher trotzdem? Der Ziegelstein!

  • 0

    • Ein Eichhörnchen beobachtet im Winter, wie eine Schnecke am Stamm eines Apfelbaums hochkriecht. „Was willst du denn mitten im Winter auf einem Apfelbaum?“, fragte es.

    „Äpfel essen“, antwortet die Schnecke.

    „Aber da hängen doch keine dran“, meinte das Eichhörnchen.

    Die Schnecke: „Wenn ich oben bin, schon“.

    NICHT ERNST GEMEINT.

    Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Schnauze, du feige Sau.

    Mein Mobber sah Monte, solange er es noch konnte.

    Er ist down, ich bin schlau, das reimt sich nicht, und dein Verständnis ist rau!

    Lasst 'n Like da, hab halbe Stunde für den Witz gebraucht!

    Achtung, verstehen nur Doors Spieler!

    Ich weiß, warum Screech in Doors verschwindet, wenn man ihn anguckt: Bei den hässlichen Gesichtern, die es da manchmal sieht, würde ich auch gern verschwinden!

    Magen: "Da passt nix mehr."

    Hüfte: "Der Gummibund spannt."

    Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

    Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

    Systemabsturz.

  • 8

    • "Mein Bruder wird immer geiler", erzählte Emma ihrer Freundin. "Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!"

    "So schlimm ist das nicht", antwortete die Freundin, "das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt."

    Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.

    Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut!“

    Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“

    Welchen Satz sollten Omas und Opas im Altersheim auf keinen Fall sagen?

    "Bin gleich wieder da!"

    Shelly verirrt sich im Wald. Bull kommt an dem Busch von Shelly vorbei. Shelly fragt: "Wie komm ich aus dem Wald?" Bull ruft: "Ahhhh, da war die Shelly im Busch!" und nutzt seine Ulti und rennt aus dem Wald. Shelly ist verwirrt.

    Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

    "Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

    Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

    Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“

  • 3

    • Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.

    Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“

    Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.

    Dann fragt sie: „Was machst'n da?“

    Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“

    Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“

    In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf.

    Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig.

    „Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer.

    Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“

  • 1

    • Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

    Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

    Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

    Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

    Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“