Da-Witze

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf- und zugehen. Da wird er geil.

Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er: "Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich!"

Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"

Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."

Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"

Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."

Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"

Und da war noch der blinde, pensionierte Ballettmeister, der im Rollstuhl an einer "Nordsee"-Filiale vorbeirollte, einen tiefen Zug mit seiner Nase nahm und verträumt vor sich hin murmelte: "Hach, mein Ballett!"

Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.

Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"

Albert Einstein & Tork Poettschke bei der Mathe-Nachhilfe. Einstein: "Wie? Du hast noch nie eine Relativitätstheorie aufgestellt? Da muss man doch was machen! Lerne rechnen!"

Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.

Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"

Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"

Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?", fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.

Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

Sohn: "Schade."

Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

Sohn: "Ich war selbst einer."

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"

Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"

Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu Hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschchen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin, um es ihr vorzuführen.

Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: "Junger Mann, bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht, macht nachher den Abwasch!"

Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand.

Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen, setzen, Stille.

Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche, um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt: "Ne, also lieber mache ich den Abwasch!"

Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!