Da-Witze

Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.

Sohn: Im Schrank ist ein Hurensohn.

Vater: Ich schau mal. Aber da ist nur ein Spiegel?

Sohn: Eben!

Frag Mutti

Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?

Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.

Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.

Die Spargel-Spitzen werden ab sofort zensiert, da diese wie ein männliches Glied aussehen.

Hallo, mein Witz: Zwei Zahnstocher gehen spazieren im Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier Busse fahren!"

Was macht die Blondine, wenn sie von 100m runterspringt? Sie sagt: "Hoffentlich hat es da unten Wasser!"

Sitzen zwei Leberkäse im Kreisverkehr und essen Eis. Da fährt ein Schnitzel auf dem Motorrad vorbei.

Der eine Leberkäse sagt: "Krass, hab noch nie ein paniertes so heizen sehen!"

Ich bin ein Stein, und das da drüben ist ein 🐷 Schwein!

Deine Mutter ist so fett, wenn ich aus dem Zimmer gehe, ist sie immer noch da.

Warum gucken Shanes Ninjago, weil da Zane drin ist, AMK?

Treffen sich zwei Jäger:

In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"

Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD

Heimat ...

Ali, sag mir, wo deine Heimat ist.

Heimat ist da, wo es Sozialhilfe und WLAN gibt.

"Alex, bist du da? Wenn ja, kannst du auf Chatcity Herzklopfen haben??"

Läuft ein Ei durch die Welt und sieht auf einmal ein braunes, behaartes Ei. Sagt das Ei: „Was bist du für ein komisches Ei?“ Da sagt das braune, behaarte Ei: „Ääh, ich bin eine Kiwi.“

Ich kann diesen Witz leider nicht korrigieren, da der Text unverständlich ist.

Gott sagte zu mir: Abonniere nicht Bibis Beauty Palace, sondern Lachen Sommer, da geht's up!

Bei deiner Mutter kann man die Giga-Max-Attacke nicht einsetzen, da sonst die Poké-Arena explodieren würde, so fett ist sie schon.

Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.

Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"

Da kommt der Politiker rein.

Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"

Sagt der Politiker: "Nein."

"Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.

Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"

Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"

Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"