Die-Witze

Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Was ist orange und wandert durch die Berge? Eine Wanderrine!

Zwei Pinguine treffen sich am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Die haben hier aber ganz schön viel gestreut!"

Fliegen 2 Möhren in der Luft, sagt die eine: "Guck mal, da kommt ein Hub... schrap, schrap!"

Fliegen 2 Tauben in der Luft.

Sagt die eine: "Guck mal, da kommt ne Mauer aus Beton! Dong, dong!"

Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."

Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."

Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."

Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."

Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."

"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"

"Warum das?"

"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Treffen sich zwei Doggen.

Die eine sagt: "Ich heiße Max von Wetterstein. Bist du auch adelig?"

Darauf die andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:

"Du bist geliefert!"

Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.

Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."

Deine Mudda ist so fett, Forscher fragen sich, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.

Sagt die Kuh zur anderen: „Muh!“

Sagt die andere: „Schhhhhhhh, Kühe können nicht sprechen!“