Die-Witze

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Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?

Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"

Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...

Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Ein Nazi, ein Emo und ein Kommunist hüpfen von der Brücke, wer gewinnt?

Die Gesellschaft.

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    • Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

    Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

    Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

    "Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

    "Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

    "Nee, ruf ihn doch mal an!"

    "Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

    "Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

    "Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

    „Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"

    „Wirklich, Adam und Eva?"

    Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"

    "Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

    Ich mit der 1kg Packung Zucker:

    Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!

    Ein paar Stunden später:

    Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?

    Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"

    Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?

    Ich schließe die Sitzung!

    Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

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