Die-Witze
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.
Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"
Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Warum schmeckt die Muschi nicht süß, damit auch die Diabetiker sie lecken können? 😋
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Ham se Margeriten?"
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt zwei Brot und macht es in die 2 Ohren und sagt: "I'm an Idiot Sandwich!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.
Was macht ein Leprakranker, wenn er traurig ist?
Sich die Augen ausheulen.
Was ist das Schlimmste, was man während einer OP hören kann?
Die Stimme des Patienten!
Freundin
Welchen Scheiß ich auch immer mache...
...meine Freundin hält mir immer die Stange.
Wie bricht man Selenskyj die Nase?
Man legt 10 € unter einen Glastisch.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."