Die-Witze

Witz schreiben

Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.

Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.

Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Das ist das Haus vom Nikolaus, dann kommt Klaus, die Maus und kickt den Nikolaus aus seinem Haus raus.

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.

– Neue Sneaker zum Beispiel!

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

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    • Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

    Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

    Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

    "Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

    Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

    Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

    Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

    Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

    “Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”

    Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool, der sich vor dem Hochhaus befindet.

    Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

    Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

    Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

    Vorzeichenfehler!

    Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"

    Immer häufiger liest man an Wänden und anderen Gegenständen die Abkürzung "ACAB". Wofür steht diese Abkürzung?

    Auch Clowns attackieren Brüste!

    Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte: „Ihr alle habt drei Wünsche frei!“

    Zuerst war der Fette dran, er sagte: „Ich will in Limonade schwimmen!“

    Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe.

    Er sagte: „Ich möchte in Waldmeister-Eis schwimmen!“ Der Wunsch war erfüllt.

    Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft: „Scheiße!!!“ und schwimmt in Scheiße.

    Was haben Fußballer*innen, die wegen Magen-Darm verloren haben?

    Die haben verpackt / geschissen!

    Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“

    „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.

    Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“