Die-Witze
Das Kalb einer Kuh heißt so, weil die Kuh halb ist.
Kuh, halb, Kalb.
Ende.
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Heißt es die, der oder das "Gerade Kurve"?
Antwort: Es gibt gar keine gerade Kurve!
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
Memes
Ein Hase hüpfte um eine Grube und sagte: "31, 31, 31, 31, 31, 31!"
Da kam ein Bär und fragte: "Warum sagst du die ganze Zeit 31?"
Der Hase drehte sich zum Bär und schupste ihn in die Grube! "32, 32, 32, 32, 32, 32!"
Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.
Hey Bernd, kannst du für uns die Jobs machen? Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock.
*wirft grüne Wolle hin*
Nein, nein, das ist keine Wolle!
Frag doch mal die Diebe.
Wie bringt man Getreide aus der Ukraine?
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bus!
Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"
Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"
Fritzchen ruft: "In English, please!"
Lehrerin: 😱😬😠
Deine Mutter ist so fett, die benutzt Cheatcodes für Wii Fit.
Abendessen bei den Kannibalen:
Mutter: "Ich mache uns einen leckeren Kopfsalat!"
Kind: "Au ja, ich reibe schon mal die Hände!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Pullover den Berg hochkommt, glaubt man, dass die Sonne aufgeht.
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In die Kommis 👇
Warum lässt eine Blondine ihr Gartentor offen stehen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen!
Nevill 7 1 auf dem Weg nach Hogwarts, als die Todesser in den Zug kommen: "Ey ihr Versager, er ist nicht hier!"
TOTAL BAD ASS
Die Freundin des Sohnes hat Schluss gemacht, er ging deswegen zu seiner Mutter und sie fragte, weshalb... Der Vater sagte laut: "Weil sie beim Augenarzt war!"
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!