Die-Witze

Deine Mudda ist so fett: Wenn sie im Ozean baden geht, ist die Spitze des Mount Everest eine Insel.

Wer rollt 200 km/h über die Autobahn?

Sonny mit einem McDonalds-Gutschein!

Wenn deine Mutter über einen Hügel läuft, denken die Leute im Tal, die Welt geht unter.

Was ist der Unterschied zwischen einem Taschentuch und einem Stuhl?

Das sind die Dinge, die mir scheißegal sind!

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"

Deine Mudda ist so fett.

Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.

Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

Warum limitiert Netflix manche der Serien?

Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...

...Es war limitiert!😭...

Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“

Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“

Was ist die Mehrzahl von Tropfen?

Ozean.

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"

Ich habe hier etwas, das garantiert lustig ist. Denn Polnisch ist eine witzige Sprache:

Es gibt ja das Wort JESC TV und das ist die Abkürzung von JUNIOR EUROVISION TV, und TV ist Fernseher bzw. Fernsehprogramm. In Polen gibt es aber auch ein Wort, das "jeść" heißt und das bedeutet essen. Also würde es auf Polnisch "Fernseher essen" heißen. Haha!

Wer den Witz mag, bitte ein Dislike.

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."

"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"

Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"

Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"

Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"

Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.

Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."

Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.

Digga, in die Morgenland, es gibt kein Morgengrau.

Du lügst! Im Schrank von deinem Opa war kein Wassermelon. Ich weiß diese, weil ich war mal bei deine Opa, um Wassermelone zu erfinden und er hat mir so Shishageschmack gegeben und ich hab in seinen Schrank mein Wassermelonengeschmack gelegen.