Doch-Witze

Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"

Sparen

Auch in der Corona-Krise kann man sparen.

Es muss ja nicht der 80" Zoll-Fernseher sein.

Der 70" Zoll tut es doch auch und noch 500 EUR gespart.

Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.

Blöd

Natürlich weiß ich, dass ich dumm bin...

...ich bin doch nicht blöd!

Frau Blömann

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.

Corona-Kinder und Homeschooling....

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"

"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"

"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"

"Gehabt hattich zwanzig Euro!"

"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"

"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"

"Ach Jupp . . . "

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.

Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.

Das ist ein Franz kann’s Witz.

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wieso schaust du so komisch?"

Antwort: "Ich weiß nicht, ich weiß nicht."

Der Erste wieder: "Was weißt du nicht?"

Antwort: "Ich glaube, meine Frau ist tot."

Darauf der Erste: "Spinnst du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!!"

Antwort: "Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!"

Ich hatte einen Traum, da hing ein Inder am Baum.

Ich hatte viele Träume, doch leider nicht genug Bäume!

Ich würde gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, doch der ist mir zu lang.

Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"

Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."

Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"

Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."