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Du-Witze

Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt mein Kolben immer aus, wenn du an mir vorbeikommst?

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

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    • Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

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    • Krasse Käse Theorie:

    Desto mehr Käse du hast, desto mehr Löcher hast du, vorausgesetzt der Käse hat Löcher, ist klar, oder?

    Aber desto mehr Löcher du hast, desto weniger Käse hast du.

    Also heißt das ja: mehr Käse = weniger Käse!

    Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

    Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

    Jim: „Oha cool, wo denn?“

    Tom: „Im Internet...“

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    • Denk immer dran: Du bist einzigartig!

    Zumindest hofft das die ganze Welt...

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    • Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.

    Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

    Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

    Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

    Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

    "Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"

    Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"

    "Nein, Widerstand ist zwecklos!"

    Zwei Freunde führen ne Unterhaltung.

    Sagt der eine: "Du bist was du isst!"

    Antwortet der andere: "Ich kann mich nicht daran erinnern, nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD"

    Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

    Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“

    Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

    Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.

    Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“

    Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“

    Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“

    „Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“

    Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.

    Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“

    Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“

    „Ach ja? Dann pfeif doch mal!“

    „Pfrrrrt!“

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    • Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

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