Du-Witze

Frauen...

"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"

"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"

Darf man den Bundeskanzler duzen? Wenn er als der C-du kommt, ist es in Ordnung.

Frau zum Mann:

Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.

Mann: Wie, so lang???

Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7): "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf, damit die Erdbeeren gut wachsen."

Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch! Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."

Egal wie viele Zehner du hast, Theo hat Zwanziger!

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“

Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“

Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...

"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"

"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Ein Pferd und eine Kuh stehen auf einer Weide.

Fragt das Pferd: "Weißt du was? Ich könnte jetzt auch einen saftigen Apfel von der anderen, eingezäunten Weide holen. Dazu müsste ich nur über den Zaun springen!"

Daraufhin rief die Kuh erschrocken: "Pass auf, da stehen die Bullen!"

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.

Tom: Ne, ich bin Linkshänder.

Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"

Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"

Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"

Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“

„Das sind meine Kinder!“

"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"

"Nein."

"Ich sag's dir morgen."