Du-Witze

Bonbon: "Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!"

Donut: "Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte."

Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.

Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"

Tochter: Papa, ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Wenn Zuhause dort ist, wo das Herz ist, bist du obdachlos.

Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!

Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.

Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.

Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.

- Also, wie bist du zur Schule gekommen?

Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...

Was sagt jemand zu einer schlauen Lampe? Du hast aber eine helle Birne!

Bevor du dich von einem Affen operieren lässt, muss zuerst die Versicherung geklärt werden.

Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.

Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."

Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"

Wenn Chuck Norris angeln geht, sagt er: „Du, du und du, rauskommen!“

Du bist voll die Stradivari ... unter den Arschgeigen!

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"

"Fritzchen, was du was die Neun auf Englisch heißt?", fragte die Lehrerin Fritzchen.

"Nein!"

Verona

In Italien gibt es eine Stadt, die heißt genau wie Du!

"Wie, Pooth?"

Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?

Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?

"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."

"Wo bist du?"

"Im Auto!"

Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.

Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“