Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Du-Witze
"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"
"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"
"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"
"Wieso, ich war nüchtern!"
Jemand, niemand und Dumm sitzen auf dem Baum. Niemand schubst Dumm runter. Dumm geht zur Polizei und sagt: „Niemand hat mich vom Baum geschubst, jemand hat es gesehen!“
Die Polizei sagt: „Bist du dumm?!“
Dumm antwortet: „Genau der bin ich!“
Dein Esel verschwindet. Was machst du?
Du gehst zu Penny und sagst: "Wo ist die Esel-Abteilung?"
Wenn du von jemandem, dem es nicht gut geht, umarmt wirst, furze, damit er sich stärker fühlt.
"Ich liebe dich!"
"Was? Meinst du mich?"
"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"
Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.
- Später -
Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!
Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!
Wer kann unter Wasser grillen? Spongebob. Oder dachtest du Chuck Norris?
Poettschke & James Dean sommers auf dem Balkon: "Hörst du die Grillen?" - "Icke sehe keinen grillen."
Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?
Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?
Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!
Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!
Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Egal, was du verkaufst, "Bruce Willis"!
Du stellst dich auf die Waage und da drauf steht deine Telefonnummer. So fett bist du!
Warum findest du deine Mudda ich in Minecraft?
Antwort: Weil die Minecraft Welt unendlich ist.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Du Hurensohn, ich habe deine Mutter.
Fragte der Lehrer Steve: "Wo ist dein Vater?"
Steve: "Von der Lore überfahren."
Lehrer: "Und deine Mutter?"
Steve: "Von der Lore überfahren", sagte Steve.
"Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?"
"Lore gefahren..."
