Du-Witze

Er: Sex?

Sie: Sechs Äpfel, Birnen, Bananen, was willst du?

Wo würdest du suchen, wenn es hieße, du würdest einen Bezoar beschriften? Im Klo!

Der einzigste Witz bist du.

Der war gut, nh?

Harry: Dudley, was machst du?

Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!

Harry: Seit wann bist du ein Schwein?

",Ich bin kein Pferd. Nein, du kannst mich nicht reiten."

",Ich bin ein Pferd. Ich will Heu essen."

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex.

Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?)

Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."

Ich: Möchte schlafen.

Mein Meerschweinchen: Oh, du möchtest schlafen?

Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.

Putin sagt: "Ukraine."

Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."

Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."

Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"

Putin: "Er redet zu viel."

Egal wie "hit" du bist, Adolf war "hittler".

Weißt du, wo Daniel Kübelböck ist?

Ja, er ist untergetaucht.

Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

Sagt der andere sofort: „B!“

Was ist gelb und denkt, es kann Jura studieren? Ein Kind, das irgendwann mal Baggerfahrer wird! Fandest du das witzig? Ja. Ein Brüller!

Du willst wissen, wie viel dein Auto wert ist?

GET OUT!

Was sagt eine Banane im Spitzer: "Schäl mich, wie du es immer tust!"

Ein Ehepaar steht vor dem Spiegel.

Fragt die Frau: „Was siehst du?“

Sagt der Mann: „Eine schöne Person und dich.“

Neulich auf der LGBTQ-Demo hat ein Schwuler gesagt: "Hallo Süßer, Bock, mein Rohr zu polieren?".

Daraufhin ich: "Bin Albaner."

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."

Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Du bist schwul. Akzeptiere das!