Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.
Du-Witze
Kind: Mama, warum sagen alle immer, ich hab so lange Zähne?
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!
Egal wie jung du bist, Petrus war jünger!
Wieso spielst du nicht mit deinen Legosteinen?
AAAAUUUUAAAA, die tun aber weh!
Weil du ja auf ihnen stehst!
Wie sagte man in der DDR Hurensohn? - Du Wessi!
Ihr Hornsöhne!
Doktor:" Du wirst die Spritze nicht einmal fühlen" Das Kind im Nebenzimmer:
Du bist eine Quapselstrippe!
Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"
Ein Flugzeug stürzt auf einen Baum, findest du das witzig?
Der Baum schon!
Ein Thunfisch jagt einen Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Musst nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch: "Du hast keine Wahl, Fisch!"
Marvin, du bist toll! Der Witz ist: Was sagt der große Stift zum kleinen Wachsmalstift? "Du musst wachsen, sonst wirst Du, wenn Du erwachsen bist, ein kleiner Stift lang sein!"
Laura dreht durch. Lukas versucht, sie zu beruhigen. Laura sagt: "Geh weg, du sorgst nur für mehr Ärger!"
Lukas: "HALTS MAUL, DU B****!"
Laura: "Ja, ein Hering soll die Fresse halten!!!"
Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"
Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"
Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"
"Wie hast du das gemacht?"
"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Al Capone zu Tork Poettschke: "Kleine Erinnerung - icke werde dich gleich überfallen. Nur, dass du dich nicht erschreckst."
Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.
Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.
So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.
Lieber Gott, danke für alle Gaben und Werke, die du mir heute geschenkt hast. Bitte erfülle alle meine Anliegen und hilf mir, meine Zeit vernünftig einzuteilen und nicht Seiten wie diese hier zu besuchen. Danke. Amen. In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.
Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?
"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"
