ES-Witze

Was steht auf Donald Trumps Grabstein?

Diesmal ist es keine Lüge!

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

Ist das Wasser kalt?

Sobald du rein kommst, wird es anfangen zu brodeln!

Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.

Geld.

Geld jetzt schnell ausgeben.

Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.

Onlineshopping24

Was macht ein Steak unter dem Sofa?

Es versteckt sich!

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.

Stellt euch ein Auto vor, das es nicht gibt ...

...

Dresden ---------

Den ersten Zwinger-Club gab es in Dresden.

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"

Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?

Oh, ich habe eine Idee!

Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!

"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"

"Weil es ein Dauerauftrag ist!"

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

**Dieser Moment, wenn...**

• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)

• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD

• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.

• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)

• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.

• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.

• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)

**Weitere Parts werden folgen:)**

"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

Liebe Kinder! Du hast eine Scheune. In der Scheune ist Korn. Dort sind auch weiße Mäuse, graue Mäuse und schwarze Mäuse. Du schaffst eine Katze an. Sie ist halb blind und kann nur die weißen Mäuse sehen. Die frisst sie alle auf. Die grauen und schwarzen Mäuse vermehren sich umso mehr und fressen genauso viel von deinem Korn weg. Der EPIDEMIOLOGE erklärt so die Impfung. Es gibt Corona, Influenuza und Rhino. Wenn man Corona weg macht, fressen Influenza und Rhino umso mehr. Der VIROLOGE wählt sich die weißen Mäuse aus und sucht nach der passenden Katze.

Wäre das nicht auch eine schöne Geschichte für unsere Kanzlerin?

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"