Etwas-Witze
Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
"Wo gehst du hin?" "Einkaufen." "Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas Ähnliches?" "Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb..."
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”
Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”
Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”
Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"
Schüler: "Falsch"
Lehrer: "Richtig!"
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!
Chuck Norris braucht kein Telefon. Er redet einfach etwas lauter.
In jedem steckt etwas Gutes, auch wenn es das Küchenmesser ist...
Carla, Luis, Ben, Lola und ein Junge, der fast nie spricht, müssen zum Direktor, weil in der Mensa etwas gestohlen wurde.
Der Direktor fragt zuerst Carla, was sie in der Pause gemacht hat. Carla antwortet: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Als Nächstes befragt er Luis: "Was hast du in der Pause gemacht?" Luis antwortet: "Ich habe auch Körner in den Teich geworfen." Ben und Lola sagen ebenfalls: "Wir haben Körner in den Teich geworfen." Dann fragt der Direktor den Jungen, der fast nie spricht: "Hast du auch Körner in den Teich geworfen?" Daraufhin antwortet der Junge: "Nein, ich bin Körner!"
Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."
Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"
"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.
Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht sein Gewissen hören!"
Ein Brasilianer, ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekam eine Strafe. Der Brasilianer bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil.
Der Amerikaner bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen. Sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil. Nach 50 Schlägen ging die Matratze kaputt und er bekam noch 50 andere auf das Hinterteil.
Am Schluss bekam der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Sachen wünschen. Sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil, sein zweiter Wunsch war, dass der Brasilianer hinter ihm stehen soll.
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.