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Fen-Witze

Witz schreiben

Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.

Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"

Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.

Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:

"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"

Lehrer: "Das wäre Mord!"

Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.

Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“

Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer! 😂

Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"

Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört, der aus dem Fenster geflogen ist?

Das war bisher sein härtester Aufschlag.

Matschball!

Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt teil. Als ein deutscher Lastwagen vorbeifährt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: „Wir sind wieder da!“

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

„Wie viel?“

Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“

„500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“

Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“

„Ja.“

„Und das Hochhaus einen Block weiter?“

„Ja.“

„Und dahinter, das dritte Haus?“

„Ja.“

„Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“

Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“

Die Hure antwortet: „1.500!“

„1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“

„Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

„Wie viel für die Muschi?“

Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“

„Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“

„Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“

„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“

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    • Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

    Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

    Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

    Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

    Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

    Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

    „Ja und, dann kassieren Sie halt...“

    „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

    „Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

    „Aber er ist noch viel wichtiger!“

    „Ja, wer ist er denn?“

    „Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

    Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."

    Fragt der andere: "Bist du Arzt?"

    "Nein, ich bin Einbrecher."

    Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“

    „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“

    Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

    Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?

    Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!

    Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬

    Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄