Neue Frühstück-Witze - Seite 6

Im Ferienheim sagt Hildegard zu Steffi beim Frühstück: "Der Kaffee schmeckt heute nach Spülwasser!"

"Du leidest wohl unter Geschmacksverirrung, das ist Tee", antwortet Steffi. Da ruft die Heimleiterin über den Tisch: "Möchte noch jemand Kakao?"

Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?

- Um die Hände zu wärmen.

Und die 6. Stufe?

- Um Asche mit Butter essen zu können!

Was ist Spiegelei ohne das Weiße?

Nicht lecker!

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Was essen Schneemänner zum Frühstück?

Snow Flakes.

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Was macht eine Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Deine Mutter ist so fett, sie isst Menschen als Frühstück!

Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.

Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!

Krankenhaus.

Was gibt es zum Frühstück auf der Geburtsstation?

"Kaiserschnittchen!"

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Gesundes Frühstück ist so wichtig.

"Möchtest du meine Pflaume kosten?"

"Möchtest du meine Gurke probieren?"

Frühstück24

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Dick und Doof.

Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für das Frühstück!"

Dann fragt der Verkäufer: "Sind Sie doof?" Antwortet Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.