Der Nachbar fragt "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" – Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt: "Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen: "Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert: "Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind, bedankt sich der Mann und sagt: "Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine."
Da erwidert die Nonne: "Und hättest du etwas weiter oben geguckt, hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Komm Steve zum Elternsprechtag frag die Lehrerin wo sind deine Eltern sagt Steve von einer Lore überfahren frag die Lehrerin und deine Großeltern sagt Steve auch von einer Lore überfahren frag die Lehrerin was hast du denn heute gemacht sagt Steve Lore gefahren
Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt:" papi, papi wofür sind K0nd0me da?" Sagt der Vater:" damit solche fragen nicht gestellt werden".
Fragt Es Gorgie: Es: was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne Gorgie: ... Es: ein Baby in sieben Mülltonnen
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: Herrin, warum darf ich mein Sp*rma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten? Antwortet sie: Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)
Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
„Als ich als ich letztens Alexa fragte warum ich Single bin öffnete sie die selfie Kamera“Mein Gesicht: 🥸
Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“
Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“
Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“
„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.
Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“
Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“
Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“
"Was hast du gerade gemacht?"
"Das schiefe Bild."
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat aber der Corona Test sagt dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
You know you are German when...
... You went with your Laterne and your Laterne went with you.
... Du auf die Frage „Du you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.
Neulich bei der Polizeikontrolle: “Sind Sie etwa high?“ “Was?“ “High?!“ “Ah, hallo.“
Eine Schulstunde läuft ähnlich ab wie die Kinderserie Dora. Der Lehrer stellt eine Frage, schaut für ein paar Sekunden durch die Gegend und beantwortet dann seine eigene Frage.
Der Chef fragt den Bewerber haben sie Kinder? Darauf der Bewerber ja: Einen siebenjährigen Jungen und eine dreijährige Tochter. Der Chef: Und welches Auto fahren sie? Der Bewerber: Ein Fahrrad und ein Dreirad
Sagt ein Floh zum anderen: Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?
Eduard hat in einem persönlichem Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege. "Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard", wie heißen sie?" Eduard antwortet:" Eduard! Eduard Feierabend!" "Oh! Das ist dann aber schade!",bedauert der Chef", Da kann ich sie leider nicht einstellen!" "Aber...", sagt Eduard", Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!" Das schon!",antwortet der Chef", aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
