Ich wollte eine Kreuzfahrt für Drogensüchtige veranstalten, doch der Spruch "Gestern noch am Kiffen, heute in Schiffen" kam nicht so gut an!
Güte-Witze
Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
Warum können Dicke so gut schwimmen?
Fett steigt auf Wasser.
Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.
Leider fällt der mir nicht mehr ein.
Wie bellen Hunde in verschiedenen Ländern?
Deutschland: Wau Wau
Frankreich: Waf Waf
China: Bruzzel Bruzzel
Russland: CYKA BLYATTTTTTTTTTTTTTTTTT (kauft euch Vodgar, is gut für euer dutsch gramaadik!)
Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.
Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.
Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.
Wollte Huren in einen Autotester einstellen, doch der Slogan "Huren machen Spuren" kam nicht so gut.
McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass die Feuerwehr sie herausgeholt hat, die schlechte ist, dass sie nochmal rutschen will.
Wie sagt ein Schaf gute Nacht?
Schaf gut!
Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
"Trump, als was verkleidest du dich an Halloween?"
"Als mich selber. Hat letztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene."
Brokkoli: "Hilfe!!! Ich sehe aus wie ein Baum!"
Spargel: "Hast du's gut..."
"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"
"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Du riechst gut!
Wollte einen Puff für Leptospirose-Kranke eröffnen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.
Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂
Wollte einen Club für Drogensüchtige Frauen neben dem Dealerhaus machen, doch der Slogan "Hoden statt Drogen" kam nicht so gut an.