Güte-Witze

Hure

„Wie viel?“

Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“

„500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“

Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“

„Ja.“

„Und das Hochhaus einen Block weiter?“

„Ja.“

„Und dahinter, das dritte Haus?“

„Ja.“

„Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“

Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“

Die Hure antwortet: „1.500!“

„1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“

„Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

„Wie viel für die Muschi?“

Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“

„Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“

„Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“

„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“

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  • Rapper

    Ich habe dich im Blick, Kaan, deine Mutter macht 'nen Kick!

    Kaan: Das war ja klar.

    Deine Mutter sagte, fahr! Ich zerfetze dich, ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß, ich kann nicht gut rappen, doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich, Kaan, fang jetzt an!

    Denn ich bin Rapper, doch Tobi ist ein Schlepper.

    Tour

    Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.

    Anmachsprüche

    Anmachsprüche Teil 1. Achtung ⚠️: Nicht bei Frauen oder Mädchen austesten!! Verletzungsgefahr!

    Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!

    Alzheimer

    Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

    Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

    Doktor: Sie haben Alzheimer!

    Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

    Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

    Kanonenkugel

    Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

    Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

    Zahnarzt

    Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

    Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

    Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

    Oliver Kahn

    "Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"

    Sagt Oliver Kahn.

    Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"

    Elefanten

    Warum haben Elefanten rote Augen?

    Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.

    Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

    -Nein.

    Siehst du mal, wie gut es funktioniert!

    Himmel

    Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

    Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

    "Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

    Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

    Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

    Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

    "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

    Sprache

    Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.

    Nein so als meines.

    Polizeirevier

    Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“

    „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“

    Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

    Slogan

    Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

    Sonne

    Die Sonne geht in China ja bekanntlich früher auf. Wann sagt der Chinese also "Guten Morgen"? Wenn er Deutsch kann!

    Kinderheim

    *dingdong*

    „Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten Sie uns vielleicht etwas?“

    „Warten Sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL!“

    Dame

    Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

    „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

    Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

    „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

    Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

    Zahnarzt

    Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

    Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

    Ich: Ja, es läuft gut 👍.

    Zahnarzt: Nicht reden!

    Ich bin leise.

    Zahnarzt: Und wie geht es dir?

    Ich: Gut und Ihnen.

    Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!