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Gehst

Gehst-Witze

Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"

Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."

Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"

Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."

Warum bringt der Osterhase die Eier?

Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!

Zwei Sandkörner gehen spazieren (in der Wüste!). Da sagte ein Sandkorn: "Pssst! Ich glaube, ich werde verfolgt!"

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.

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    • Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

    Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

    Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

    Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Ja, okay."

    Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

    Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

    Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

    Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

    Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

    Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

    "Papa, Papa!!! Was ist eine Transe?", fragte Fritzchen. "Geh deine Mama fragen, der weiß das!", antwortete Fritzchens Vater.

    Zeugnisse: Ich sehe nur 6 überall!, ABER WAS IST DAS?!? ENGLISCH 4 YES... Ich glaub, ich sollte mein Grab schaufeln gehen, bevor es meine Familie tut...

    Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

    Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

    "Der ist vom Umweltschutz!"

    "Vom Umweltschutz?"

    "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

    Oma und Opa liegen am Strand.

    Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

    Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

    Oma: "Ok."

    Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

    Oma: "Nein, nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

    Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

    Opa (kopfschüttelnd): "Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

    Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

    Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

    Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

    "Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

    "Den gibt meine Oma dazu!"

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    • Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!".

    Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben!”

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