Gehst-Witze

Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."

Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."

Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

Warum?

17 Blondinen gehen in einen Film, aber der Film ist ab 18.

Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.

HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!

Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.

Adolf und Richard gehen über die Straße.

Richard fällt hin.

Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“

Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“

Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.

Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!“

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.

Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄

Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?

Der Film ist ab 18.

Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz eklig Gruseliges dieses Jahr!"

Da sagt die Frau: "Ich denke, das passt schon ohne Kostüm."

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:

Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."

Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.

Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."

Wohin gehen Putin und der Rubel-Kurs? ... Den Bach runter.

Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.

"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."