Hier-Witze

Warum isst eine Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt?

Weil draufsteht: Hier öffnen!

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.

Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"

Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.

Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?

Ben: Klar, wann?

Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!

Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?

Elina: Jup.

Und während des Films küssten sie sich.

PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.

Deine Lilly

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

Hier ruht die kleine Giesla. Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.

Gefressen hat er wie ein Schwein.

Gesoffen hat er wie eine Kuh.

Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!

Ich: Kann ich bitte einen Schluck Wasser bekommen?

Alman: Ja, hier.

Ich: Äh, warum gibst du mir Radler?

Alman: Ist dasselbe.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

Mord?

Nö, Umweltverschmutzung.

Ein Mann kommt in eine Bäckerei.

Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"

Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:

BMW: Bring mich Werkstatt!

AUDI: Alt und dellig, inklusive!

FIAT: Fehler in allen Teilen!

Und zu guter Letzt:

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:

"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt."

"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen."

Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.

"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"

"I’m hungry." "Ich bin Ungar."

"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."

"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."

Hier ein paar Tierwitze: Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant!

Was ist schwarz, weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin!

Warum heißt der Gepard nicht Rennpard?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Online-Portale: Dein Code muss mindestens 69 Zeichen lang sein, Groß- und Kleinbuchstaben, sowie Sonderzeichen und natürlich der Große rechte Zeh deiner Stiefschwester enthalten.

Bank: Hier 4 Zahlen, die schützen dein Vermögen.

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"

Ist das Gleiche, wie:

"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."