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Ich-Witze

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".

Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"

"Auf keinen Fall!"

"Wieso?"

"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.

Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."

Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.

1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.

Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.

Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"

Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"

Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

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    • Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

    "Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

    Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.

    "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

    "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

    "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

    "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

    "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

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    • Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...

    Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

    "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

    "Soso, als was arbeiten Sie denn?"

    "Ich arbeite als Analstrecker."

    "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

    "Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

    "Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

    "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

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    • Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."

    Er: "Du hast Recht."

    Sie: "Nein, die anderen drei."

    Er: "Ich bin schuld."

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    • "Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"

    Polizei: "Wo liegt das Problem?"

    "Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"

    Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."

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    • Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?

    „Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"

    Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

    Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

    Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

    Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

    Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

    Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

    Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

    Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

    Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

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    • Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

    Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

    Jedes. Verdammte. Mal.

    Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."

    Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"

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    • Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."

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