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Ich-Witze

Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

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    • Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.

    Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.

    Ich: Wie viel Uhr ist es?

    Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!

    Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!

    Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

    Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

    Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

    "Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

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    • Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe, muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.

    Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

    Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

    Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

    Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.

    Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt.

    Komm bitte her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

    Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

    Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

    Sie spricht immer noch nicht mit mir!

    Was geht ab bei euch? Hier was zum Lesen. Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Maus, Haus, Haus, Haus.

    Ich weiß ein paar Dinge über dich: 1) Wenn du die beiden anderen Witze, die den gleichen Stil haben wie der hier, gelesen hast (dann lies weiter, aber wenn das nicht der Fall ist, dann lies nicht weiter).

    2) Du bist erstens genervt, weil in Schlechte Witze mehrere solche Witze nacheinander kamen.

    3) Du hast diesmal alles gelesen, damit du nicht wie bei den letzten Witzen wieder reinfällst.

    4) Deswegen hast du auch gesehen, dass zwischen Haus einmal Maus steht.

    Tschau und hoffentlich lachst du (wenn du überhaupt jetzt lachst) jetzt nicht das letzte Mal, wenn du jetzt weiter auf dieser Witze-Seite bleibst.

    Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Ok.

    Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.

    Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Zögernd, jaaa.

    Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Wieder zögernd, jaaa.

    Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?