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Ich-Witze

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

In der Supermarktschlange vor der Kasse:

– “Kennen wir uns?”

– “Nein.”

– “Darf ich mich dann vorstellen?”

– “Ja.”

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.

Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."

Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."

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    • Warum trage ich flauschige Socken?

    1% sie sind warm.

    1% sie sind bequem.

    98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

    Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

    Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

  • 2

    • Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?

    Sie sagen: Wir machen Massage.

    Der Junge: Ich will mitmachen!

    Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!

    8 Wochen später:

    Lukas und Lea machen hmmmm.

    Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?

    Die Kinder: Wir machen Massage!

    Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

    Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

    Ich: "Ich will aber kein Brot!"

    Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

    Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

    Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

    Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

    "Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

    "Das war nicht ich, das war der Echo!"

    Schüler: Dürfen wir trinken?

    Lehrer: Ja.

    Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!

    Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:

    rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.

    Herbst, wenn ich das Haus verlasse:

    Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.

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    • Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.

    Morgen werde ich es mal anschalten.

    Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.

    Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.

    Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.