Ich-Witze

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!

Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.

Der Schal passt noch.

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden.

Da kommt der Besitzer der 1. Wurstbude auf eine Idee: Er holt ein Schild raus und schreibt "Die besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf. Das sieht der Besitzer der 2. Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf. Der Besitzer der 3. Wurstbude bekommt Wind davon. Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf. "Die besten Würstchen auf der ganzen Welt", schrieb er. "Damit werde ich alle übertreffen", denkt er sich.

Der Besitzer der 4. Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das Gleiche zu tun. "Die besten Würstchen des Universums", schrieb er sich auf sein Schild. Der Besitzer der 5. Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt: "Das mache ich jetzt auch." Er schrieb sich, wie die anderen davor auch, ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf. Sein Spruch lautet: "Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz!"

Magst du mich?

Nein.

Ich dich auch nicht.

Wir haben so viel Gemeinsames.

Lass zsm sein!

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.

Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵

Ich hau die gleich!

Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.

Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!

Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.

Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.

Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?

Anonym: Ja.

Was sagt der Wind zu einer Palme? Halt die Nüsse fest, ich blase gleich!

Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.