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In-Witze

Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

Was steht auf dem Grabstein eines Steves?

"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:

„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“

Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?

Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"

Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:

Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“

„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.

Das war der Kipppunkt.

"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

"Nee, ruf ihn doch mal an!"

"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"

Wie nennt man einen Käse, der in der Verpackung geschimmelt ist?

Du Ekelpaket!

In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".

Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.

Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:

"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"

Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"

"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."