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Warum gehen die Pfeile in Ikea nur in eine Richtung?

Denn Ikea ist ein Einrichtungshaus!

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Arschkalt...

Dauert nicht mehr lange.

Dann wird es eiskalt in der Ukraine.

Die armen Soldaten.

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

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    • Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.

    Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"

    August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.

    Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.

    November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.

    23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.

    24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.

    Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

    Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

    Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

    Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

    Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

    Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

    Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

    Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

    Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

    Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?

    Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

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    • Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.

    Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"

    - Zebrastreifen🤣