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In-Witze

Sasuke killt jeden.

Naruto wirft Sasuke in einen Vulkan und sagt: "Jetzt bin ich dich los!"

Sasuke benutzt Rinnegan und switcht Position und sagt: "Scheiße, jetzt hast du mir den Spruch geklaut und ich kann mich nicht mal rächen"😂

Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.

Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.

Warum heißt es eigentlich Politiker?

Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!

Ukraine...

Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?

"Kann mich nicht erinnern."

Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?

"Kann mich nicht erinnern."

Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧

"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."

"Was für ein Buch ist das?"

"Eine Autobiografie."

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    • Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

    „Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

    Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

    Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

    Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

    Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

    Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

    Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

    Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

  • 9

    • Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

    Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

    Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

    Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!

    Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

    Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

    Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

    Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

    Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

    Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

    Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

    Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

    Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

    Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."

    Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

    In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

    Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

    Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.