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In-Witze

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikido.“

(Hoffentlich versteht das niemand falsch, ich will niemand beleidigen!)

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

Schreib deine Antwort in die Kommentare!

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Alle großen Harry Potter Fans verstehen diesen Witz.

Alle Leute sind in einer Stadt, außer Grindelwald, der ist im Wald.

  • 7

    • Shower Thoughts:

    • In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

    • Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

    • Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

    • Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

    • Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

    • Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

    • Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

    Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

    Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

    Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

    Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

    Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

    Du bist bei McDonald‘s. Was nimmst du?

    a) McWrap b) Happy Meal c) McSundae

    Schreibt es in die Kommentare!

    Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

    Alina und Marie spielen ein Spiel", sagt Marie. "OK Alina, du musst ein Ding in drei Wörtern beschreiben und ich muss es erraten."

    Darauf Alina: "KAROTTE."

    An der Tanke:

    Säule 3 und ein Schokoriegel.

    Macht 2 Euro und 56.000 Rubel.

    Ach ja, der Sprit ist in Rubel zu zahlen!

    Wie heißt die Yogaübung, bei der man die Beine in die Luft streckt und furzt? "Duftkerze!"

    Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

    Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

    Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

    Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

    Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

    Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

    Sorry, falls es den schon mal gab 😅

    Geht ein Blinder in einen Brillenshop.

    Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?

    Blinder: Ich bin blind.

    Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.

    Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.

    Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!

    Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.