In-Witze

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Dieser Moment, wenn ...

• der Lehrer dich nach deinen Hausaufgaben fragt, du in deinem Rucksack rumsuchst, obwohl du genau weißt, dass du keine Hausaufgaben gemacht hast.

• man einen Witz zu Ende erzählen möchte, aber nicht aufhören kann zu lachen. Und wenn du endlich mit dem Lachen fertig bist, hat keiner deiner Freunde den Witz kapiert.

• dein/e Freund/in dir sagt, sie/er sei nicht hungrig, du nur für dich bestellst und sie/er dir dann die Hälfte deiner Pommes weggrabscht.

• die ganze Matheklasse sich darüber uneins ist, ob das Ergebnis 15 oder 16 ist und du -1053 raus hast.

• die Person, der du zurückwinkst, dich gar nicht meinte.

McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.

McGonagall: "Nope, definitiv James."

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders.

Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: „Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: „Geh nicht hin, ich habe es auch gehört!" (Was wirst du tun?)

Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen, denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch, als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt.

Du stehst widerwillig auf, gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deine Taschenlampe am Handy an, gehst den Flur entlang, bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür - keiner zu sehen, keine Kratzer. Du schließt die Tür wieder.

...Die Kratzer sind auf der Innenseite der Tür! (Was wirst du tun?)

Wo befindet sich die Bildungslücke in Deutschland?

... zwischen den Grenzen.

Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

„OMG, JAAA!!“

„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“

Dieser Moment, wenn...

die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.

du die letzte Treppenstufe verfehlst.

Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.

man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.

Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?

In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.

Den Arc de Triomphe!

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)

Eine Blondine kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne!"

Sagt der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz rot gold."

"Dann nehm ich eine rote!"

Word - Wer hilft mir?

Ich kann im Office-Programm in verschiedenen Farben drucken.

Wo fülle ich im PC die Farben nach?

Office24

Ein Anti-Witz: (uralt) Es war einmal ein Keks, der fiel vom Tisch und zerbrach in lauter kleine Krümel. Fandest du es lustig? - Der Keks auch nicht. (Und wenn du es doch lustig fandest, hast du einen freien Humor.) :)

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel – es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Mein Bruder heißt Steve, ist mein Stevebruder 😂

"Skelett nervig. Zombie nerviger. Am nervigsten: Trapsen in 3, 2, 1..."

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“

„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“