In-Witze

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.

Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.

Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.

Wer ist der Charakter, der in Star Wars die meisten Schimpfwörter sagt?

R2D2. Alles, was er sagt, wird ausgepiept.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.

Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Der Moment, in dem du auf dem Balkon sitzt und "Snape, Snape, Severus Snape" singst und von unten jemand "Dumbledore" schreit.

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."

Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.

Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.