Neue Kauf-Witze - Seite 16 - Schlechte Witze

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter:Wieso

Fritz: ich habe den Flugmodus An gemacht aber es ist nicht geflogen

Mutter😳

Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „ Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“ „ Natürlich!“ antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „ Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“ „ Aber du bist doch noch viel zu jung!“ Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „ Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen“ „ Sag einfach du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“ Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „ Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben“ „ Aber du bist doch noch viel zu jung!“ „ Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂....

Wochenende mit Schneechaos .............................................................

Nutella kaufen nicht vergessen.

...und nicht verwechseln mit der NutteElla.

Corona24

Habe gehört, dass Bushido AirBerlin kaufen will. Die Flugesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.

Geht ein Junge zum Bäcker fragt die Verkäuferin was willst du denn hier sagt der junge ich will Saft kaufen sagt die Verkäuferin wir haben keinen Saft sag der Junge meine Mutter hat aber gesagt dass sie es ein Saftladen

Deine Mutter hat neulich versucht bei Rewe ein Tier zu kaufen weil da steht: „Am besten Petz“!

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Deine Mudder klaut ei OBI ein Bibermobiel um es bei ,,Wir kaufen dein Auto.de "zu verkaufen.

Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.

"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.

"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"

"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"

"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."

Der andere kauft bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"

In Weihnachten: Alexander: ,,.Ja man ich bekomme zu Weihnachten eine Ps.'' Sakaria: ,,Ja wart mal ab bis Bayram kommt.'' In Bayram: Vater: ,,Nimm 20 Euro kauf was du willst.''

Opa sagt zu Fritzchen: Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten. Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: Eine Packung Zigaretten bitte. Verkäuferin: Nein die gibt‘s erst ab 18. Fritzchen geht zurück zu seinem Opa. Opa: wo sind denn meine Zigaretten? Fritzchen: Die sind erst ab 18. sagt Opa: Sag der Verkäuferin dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus. Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: Hallo, eine Packung Zigaretten bitte. Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen. Verkäuferin ist erstaunt: könnten sie dass bitte wiederholen?!

Einkaufen .....................

"Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."

etwas später................

"Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"

"Sie hatten Eier!"

Corona24

„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Weihnachtsbaum --------------------

"Nein, Nein, wir wollen keinen Tannenbaum kaufen.

Meine Frau wollte nur mal durch den Trichter robben, ob sie abgenommen hat."

Corona24

Dich interessiert was ich gekauft habe ? Ich Fahrrads dir nicht.

Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kaufen sich einen Hamburger und eine Portion Pommes. Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt : "Ich spendiere ihnen einen Burger.", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker : "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!". Letztendlich antwortet der Mann : "Wir teilen.", seine Frau nickt doch der LKW-Fahrer fragt : "Warum ist ihre Frau dann nichts?". Die Frau guckt grimmig und sagt : "Ich warte auf die Zähne."

Geld . ------

Geld jetzt schnell ausgeben.

Es macht keinen Sinn der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.

Onlineshopping24

Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der Eine: "Wo ist eigentlich Deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der Andere: "Schuhe kaufen...!"