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Kultureller Humor

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Was machen Russen, wenn sie gut gelaunt sind? "Tri Poloski" hören, "Crazydance" und "Voooodgaaaa". "Ciiilka blyaaaat!"

Errechne den Gewinn...

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Was sagt der Pole mit schwarzem Humor?

"Schwarzer Humor ist hier schwer, hat aber nicht jeder."

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."

Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"

Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

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Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.

Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."

Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."

Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."

Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

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    • Was heißt: "Das ging auf die Eier" auf Chinesisch?

    Knicki knacki macht's im Sacki!

    Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

    Einen, der einen Amerikaner fragt.

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    • Ollivander: "Hallo, Ginny!"

    Ginny: "Was für einen Zauberstab bekomme ich?"

    Ollivander: "Mal sehen. Der da!"

    Molly: "Wie viel kostet der?"

    Ollivander: "Ach, nur ein paar Galleonen."

    Ginny: "Das ist unfair, bei Harry hat es nichts gekostet!"

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    • Schnecke auf polnisch: ślimak (gesprochen "schlimak").

    Polnische Darmsuppe: Flaczki (gesprochen "flatschki").

    🇵🇱Die Polen haben's drauf!🇵🇱

    Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift.

    Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"

    Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"

    Erdogan im letzten Wahlkampf: "Im 16. und 17. Jahrhundert waren wir vor Wien. Heute sind wir in der ganzen Welt!"

    Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."

    Vater: "Hä? Wieso?"

    Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁

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    • In allen 4 Ländern gibt es kurdische Parteien.

    PKK, YJA-STAR, HPG, YPS, YDG-H kämpfen in Nordkurdistan gegen die Türkei.

    YPG, YPJ, PYD, SDF kämpfen in Westkurdistan gegen Syrien.

    Peschmerga kämpft in Zentral-Kurdistan gegen den Irak.

    Komala, PJAK, YRK, HPJ kämpfen in Ostkurdistan gegen den Iran.

    „Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf Luxemburgisch: „Dat Imperium knippelt retour!“

    Ich kann nicht mehr! 🤦‍♂️

    Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.

    Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.