Kultureller Humor
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki.
Memes
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reißverschluss.
Harry: "Gryffindor!"
Draco: "Slytherin!"
Umbridge: "Askaban!!!" 😄😆
Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich!
In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And I think that's beautiful.
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
You know you are German when...
... You went with your Laterne and your Laterne went with you.
... Du auf die Frage „Do you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“
Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“
Dennis: „Awwww!“ ☺️
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.