Kultureller Humor
Chuck Norris hat über 1000 Wins in Fortnite, ohne eine Runde zu spielen!
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!"
Was macht ein Afrikaner in St. Moritz?
Er fährt die schwarzen Pisten hinunter!
Überbrückungshilfen
Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli.
Drei boarische Sanktionen:
In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.
Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.
Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.
Was macht der englische Fußballer, nachdem er einen Elfmeter verwandelt hat?
Er schaltet die Playstation aus.
Kennt wer Skulduggery Pleasant?
Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Wie heißen Tim und Struppi auf Chinesisch?
Tim und Mittagessen!
Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"
Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"
"Super Mario rennt ja wie ein Jamaikaner!"
Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.
Ich bin der Neffe von Fred und George!
*McGonagal kriegt Herzinfarkt.*
*Sie kündigt.*
*Ändert ihren Namen.*
*Verlässt das Land.*
*Verlässt den Kontinent!*
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }
Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und Joghurt?
Lässt man Joghurt 20000 Jahre lang stehen, entwickelt sich eine Kultur.
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Warum kauft ein Franzose im Supermarkt eine Chipstüte?
Um die ganzen Einkaufswagen zu stehlen.
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenn ihr zu heiß wird!
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"