Kurze Witze
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!
Es gibt Millionen von Menschen, die netter sind als ich.
Aber es gibt keinen Menschen, der netter ist als Jenny!
Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.
Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!
DHL
DAUERT HALT LÄNGER!
Macht Schwimmen schlank?
Ja!
Was machen Wale dann falsch?
Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt: ein Zunahmi!
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Wo wird in der Hölle das Essen zubereitet?
In der Teufelsküche!
Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.
"Habe gerade beim Brötchen angerufen... War belegt!"
Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.
Des Genitivs Tod ist dem Dativ gleichgesetzt.
Kevin ist 33 und lacht über Pudding!
Ein Glatzkopf und ein Buckliger sind im Fahrstuhl. Fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du im Rucksack?"
Da sagt der Bucklige: "Einen Kamm."
Wie schreibt man Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Was ist das Lieblingswort von einem Hosenscheißer?
Scheiße!