Kurze Witze

Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?

Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.

Der Pessimist sagt: "Es kann nicht schlimmer werden!!!"\n\nDer Optimist sagt: "Doch, es kann!"

Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂

Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?

Er wird's dir schon erzählen.

Warum kann man im Nether keinen Sex haben?

Weil dann das Bett explodiert!

Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.

Wie geht der französische Militärgruß?

Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

In was badet ein Insekt? In Sekt.

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?

Blechblasinstrument 😂

Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?

Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?

Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.

Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."

Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Trump steht auf einer Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?

"Der Klügere gibt nach!"