Männerwitze

Deine Mutter heißt Kevin, lacht über Pudding! Deine Mutter verkleidet sich gerne mal als Mann.

Eine Eieruhr tanzt im Kreis und singt: "Ich bin die Eieruhr!"

Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Ich hab Aua im Klo!"

Leitsatz einer jeden guten Ehe:

"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"

Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“

Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Auto?

Keiner, ist Mann drinnen, fühlt man sich wohl.

Wie heißt ein Mann mit rotem Bart?

- Robart!

Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?

- Antike Farming Maschine!

Wieso bekommen Männer mit roten Haaren keinen Job?

Weil nur eine Pumuckl-Rolle zu vergeben war.

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"

Ein Mann nimmt an einem Wettbewerb teil. Als er dran war, sagte er: "Ein Mann läuft und läuft." Die Teilnehmer fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Und stoppte!"

Nächstes Jahr nahm er wieder teil. Als er dran kam, sagte er: "Ein Mann läuft." Die Teilnehmer sagten: "Nein, nein, nein, das hast du letztes Jahr erzählt!" Er sagte: "Nein, das ist ein anderer Mann!"

Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?"

Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs."

Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop!"

Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten."

Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios."

Der Schaffner meint nur: "Klosalat."

Marina sagt zu Luis: "Wir sind Mann und Frau!"

Beim Sex braucht's immer zwei, aber wenn der Mann Schluss macht, denkt die Frau: "Zum Glück keine Kondome gehabt, dafür gratis Kindergeld gemacht und mit dem Lappen Sex gehabt!"

Wenn deine Mutter Sex hat, findet der Mann das Loch nicht.

Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?

Kommt ein Brot in einen Garten.

Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“

Unterhalten sich zwei Männer:

"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"

"Neulich bei einem Blind Date."

Was kann ein Mann ohne Beine bei einer Liebesbeziehung nicht tun? Fensterln.

Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???

Gefurztags Kind!

KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger:

"Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen."

"Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."