Man-Witze
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Wie nennt man einen Hund, eine Katze oder eine Maus?
Hund, Katz, Maus. 😏
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Woran erkennt man, dass man Lepra hat?
Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"
2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"
Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?
PegaSUS.
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“