Man-Witze
Gedanken machen sollte man sich, wenn er mit einer Latte gegen die Wand rennt und sich die Nase bricht!
Wie nennt man einen Klebestift in extremen Temperaturen?
Klimakleber!
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Deine Mutter ist so fett, wenn man über sie fährt, ist der Weg zu steil!
Deine Freundin ist so hässlich, bei der bricht man ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."
"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"
"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
Wieso essen afrikanische Kannibalen sich nicht gegenseitig?
Weil man das Schwarze nicht mitessen darf! 😆
Was bedeutet Urlaub?
🤔
So nennt man sehr alte Blätter!
Darf man den Bundeskanzler duzen? Wenn er als der C-du kommt, ist es in Ordnung.
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Wie nennt man eine polnische Taube?
Gurrrwa!
Was bekommt man, wenn man einen Vampir mit einem Schneemann kreuzt?
Beißende Kälte.
Wo postet man im Winter Bilder auf Instagram etc.?
Im Winternet!
Ein Mann nannte seine zwei Hunde "Einer" und "Zwei".
Wenn Einer stirbt, hat er immer noch Zwei.
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Nein."
"Ich sag's dir morgen."
Wie nennt man das Radio in einem kleinen, stylischen Rennwagen?
Mini-Rock.
Brokkoli schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅