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Mein-Witze

Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

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    • Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!

    Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

    Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

    Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"

    Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.

    „Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."

    Papa: „Hallo Benjamin."

    Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

    Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

    Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

    Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

    Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

    Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"

    Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"

    Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"

    Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"

    Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"

    Der andere: "Ey."

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    • Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

    Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"

    Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."

    Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"

    Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"

    Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.

    Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

    Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

    "Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

    "Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"

    Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

    "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

    "Und warum erzählen Sie das uns?"

    "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

    Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

    Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

    Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

    Alle gucken mich an und ich furze laut.