Neue Nach-Hause-Witze - Seite 12

Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"

Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?

Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.

(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)

Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"

Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

How-to Baustelle in Deutschland:

- Schilder aufstellen. - Fahrbahn verengen. - Geschwindigkeit begrenzen. - Maschinen hinstellen. - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."

Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"

PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"

Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!

Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.

Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.

Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"

Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 3: "Ich wünsche ... dass mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"

Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 3: "Ich ... wünsche, dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"

Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.

Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.

Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."

Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"

Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.

"Man ... ich war echt breit, als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.