Ohren-Witze

Was hat nur ein Ohr? Ein Einhorn.

Folgende Szene im Flugzeug:

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt, findet man nur Stroh.

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"

Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."

Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.

Voldemort: "Pfui, böser Junge!"

Harry: "Die hast du selbst umgebracht."

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt! 😱

Welche Hunderasse?

Sie ist dick, pummelig, hat lange Ohren und einen Stummelschwanz.

Ein Hops.

Die rechtliche Maße eines Gehörs ist bei afrikanischen und asiatischen Elefanten unterschiedlich. Das Gleiche passiert auch mit dem linken Ohr.

Wo geht Pinocchio zum Arzt?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Was ist ein Hase OHNE 2 Ohren?

Keinohrhase!

Dreht ein Junge seine Hosentaschen aus und sagt: "Ich bin ein Elefant und das sind meine Ohren!" Anderer: "Und wo ist der Rüssel?"

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

"Bitte nicht..."

"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"

Kommt ein Hase zur Zapfsäule, steckt sie sich ins Ohr und fällt tot um.

Wer anderen eins aufs Ohr haut, duckt sich beim zweiten Mal, der andere.

Deine Mutter steckt sich 50 Cent in die Ohren und denkt, sie hört 50 Cent.

Zwei Hasen unterhalten sich miteinander.

Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Zwei Hasen unterhalten sich.

Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Was ist deutsches Rodeo? Nun, wenn man eine von hinten knallt, ihr mal so nebenbei ins Ohr flüstert, man habe Aids, und wenn man dann nach einer Minute noch drauf ist, hat man gewonnen!

Als es im Zug dunkel wurde, war es für den Fahrgast ungemütlich.

Als es plötzlich bergab ging, bekam er Angst und ihm wurde schlecht, weil die Bremsen nicht funktionierten.

Kurz bevor es zu spät war, rüttelte ihn jemand an den Ohren und sagte: "Aufwachen bitte und Fahrkarte zeigen!"

Sarah will ihrer Freundin Marie einen Witz erzählen, aber Marie hält sich die Ohren zu, ohne dass Sarah es merkt.

Bald sagte Marie: "Das tut so gut!" Und da sie sich ihre Ohren zuhält, hört sie nicht, wie Sarah "Hä?" zu ihr sagte und sagte einfach: "Das tut so gut, dich nicht zu hören!"

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"

Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"