Ohren-Witze

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.

Josef Fritzl: Und ich im Keller!

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt zwei Brot und macht es in die 2 Ohren und sagt: "I'm an Idiot Sandwich!"

Deine Mudda ist so fett, wenn man ihr was sagen will, muss man 3 Tage zu ihrem Ohr laufen.

Deine Mutter ist so arm, sie isst ihren eigenen Ohren- und Bauchnabelschmalz.

Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Nicht einmal Chuck Norris kann Thors Hammer heben, aber jetzt hat er einen Hebel sowie einen festen Punkt und kann dir damit den Planeten um die Ohren hauen!

Es schwimmen eine Nähnadel und eine Sicherheitsnadel um die Wette. Die Sicherheitsnadel gewinnt. Nähnadel: "Verdammt, ich hatte Wasser im Öhr!"

Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?

Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

Wie heißen Bären ohne Ohren?

Stummbären!

(aus dem Englischen übersetzt)

Wie nennt man Bären ohne Ohren?

Taubbären.

Wenn man 3 Beine hat, warum hat man dann nicht 4 Ohren?

Was macht eine terroristische Fliege? Sie fliegt mir um die Ohren.

Und ich wollte eigentlich schlafen...

Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"

Der Vater: "Warum???"

Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"

Vater: 😬😶

Junge mit großen Ohren (U....).