Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“
„Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.
„Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.
„Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.
Immer wenn die Frau vom Mann singt, geht er raus und redet mit den Nachbarn, um zu beweisen, dass er sie nicht geschlagen hat.
Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?
Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.
Wo gibt es die meisten Backpfeifen?
Beim High Five zwischen zwei Parkinson-Kranken.
Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.
Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.
Man gedenkt jetzt Selenskij insofern zu unterstützen, als dass man ihm Nutten, Schwule und Masturbierer schickt.
Die Nutten kennen alle Stellungen, die Schwulen kommen von hinten und die Masturbierer wixen alles zusammen.
Was macht ein Mann mit Parkinson, ohne sich anstrengen zu müssen?
Mit den Fingern wackeln.
Top 10 Arbeitslosen Essen:
Ja Pizza Salami Dreierpack!
Kong Strong Energy Drink.
Freeway Cola.
Aufback Lamachum.
Fertig Cheeseburger.
Maggi Ravioli Dose.
Miracoli Spaghetti.
3,05 Liter Energy Drink (pfandfrei).
Tiefkühlbrötchen beim Action.
Wieso konnte Rapunzel ihr Haar nicht herunterlassen?
Weil sie aufgrund einer Leukämie-Erkrankung keines mehr hatte.
Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.
Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."
Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"
(Tränen kullern die Wange herunter.)
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.
Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."
Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:
„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“
Darauf die Mutter:
„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zuschaue.
Und die Polizei will nicht, dass ich sie als meine Freundin bezeichne...
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
